«Разрыв симпатии»: что такое Liking Gap и как он искажает наши отношения с окружающими

Вы вызываете больше симпатии у людей, чем вам кажется. Это радует, но в то же время может обернуться серьезной проблемой. В чем причина? Все подробности можно узнать в статье на портале 1RR.

Liking Gap или «разрыв симпатии»: что это такое и как он искажает наши отношения с окружающими

Многие из нас, выходя с вечеринки, собеседования или даже простого общения с новым человеком, задают себе один и тот же вопрос: «А как я выглядел со стороны? Наверное, сказал какую-то глупость…» И почти всегда мы занижаем собственную привлекательность. Этот феномен — не редкость, и даже имеет научное название: «разрыв симпатии» (англ. liking gap). Впервые он был описан в журнале Psychological Science ещё в 2018 году.

Мы себе не верим — и зря

Суть «разрыва симпатии» проста: мы считаем, что понравились другим меньше, чем на самом деле. В рамках эксперимента с участием первокурсников исследователи наблюдали, как незнакомые между собой студенты общались в парах. После беседы каждый участник оценивал своего собеседника и пытался угадать, насколько сам оказался ему симпатичен. И вот тут-то и выяснилось, что большинство занижало себе оценки — люди оказались гораздо более привлекательными в глазах других, чем думали.

Психологи утверждают: такая самооценка искажена и способна мешать полноценной социальной жизни. Как же перестать ловить себя на мысли, что «я не понравился»?

Внутренний критик громче всех

«Я, наверное, опять сказала не то…» — подобные мысли знакомы многим. В компании незнакомцев мы часто ощущаем себя уязвимыми. Даже если внешне улыбаемся и ведем беседу, внутри может бушевать ураган сомнений: а не показался ли я слишком навязчивым, не прозвучала ли моя шутка глупо?

По словам психолога Ольги С., такие мысли — лишь отражение старых когнитивных шаблонов:

«Наша психика устроена так, что она предпочитает перестраховаться: лучше я сам себя раскритикую, чем получу удар со стороны. Но чаще всего — удара не будет вовсе».

Этот внутренний критик мешает строить отношения, участвовать в диалогах и ощущать социальную уверенность.

Виновато детство?

Оказывается, за феноменом «разрыва симпатии» часто стоит неуверенность, заложенная ещё в раннем возрасте. Исследование, опубликованное в 2021 году в SAGE Journals, показало: дети уже с пяти лет начинают беспокоиться о том, как их воспринимают. А если в семье было мало тепла, внимания или последовательности в общении, у ребёнка может закрепиться убеждение, что с ним «что-то не так».

Психотерапевт Светлана Р., комментируя эту проблему, отмечает:

«Если мама или папа не объясняют, что с ними происходит, а просто злятся или игнорируют ребёнка, то он сам придумывает причины. Чаще всего — обвиняя себя».

И эти сценарии взрослеют вместе с нами: став взрослыми, мы по-прежнему объясняем себе чужие реакции через призму личной вины.

Самоценность — ключ к внутренней опоре

Основой психологической устойчивости, по мнению специалистов, является самоценность — ощущение, что ты «в порядке» просто потому, что ты есть. Это чувство формируется в детстве — благодаря поддержке и принятию без условий.

Психологи советуют родителям:

• ежедневно уделять 15–30 минут искреннего внимания ребенку;

• говорить слова поддержки без привязки к достижениям;

• объяснять свои чувства и поступки, не сваливая вину на ребенка;

• отделять поведение от личности: поступок можно исправить, самооценку — нет.

Эти простые шаги помогают вырастить взрослого, который не будет цепляться за одобрение, а спокойно отнесется к чужой реакции — даже если она неоднозначна.

Что делать, если «разрыв симпатии» уже мешает жить

1. Работайте с самооценкой
   Психотерапия — один из самых эффективных способов разобраться в корнях собственной тревожности. Понимание причин внутреннего критика — первый шаг к его приручению.

2. Будьте первыми на встречу
   Не бойтесь проявлять инициативу — улыбка, комплимент или просто открытый интерес к собеседнику могут растопить лёд. Искренность считывается лучше, чем идеальные формулировки.

3. Фильтруйте свои мысли
   Интерпретации — это всего лишь мысли, а не факты. Старайтесь задаваться вопросом: «Что я реально знаю о реакции этого человека?» Часто оказывается — почти ничего.

4. Проверяйте реальность
   Если сомневаетесь — спросите. Напишите человеку, пригласите на встречу, проявите интерес. Не исключено, что он тоже терзается похожими сомнениями.

5. Тренируйте навык общения
   Коммуникация — это мышца, которую можно накачать. Посещайте мероприятия, вступайте в клубы по интересам, общайтесь чаще. Чем больше опыта, тем меньше страха.

Всё в нашей голове — и в наших силах

Феномен «разрыва симпатии» живёт внутри нас. Он навязан страхами, детскими травмами и социальной тревожностью. Но хорошая новость в том, что он — не объективен. И чем больше мы открыты, уверены в себе и умеем проверять реальность, тем слабее становится этот внутренний шум.

Как сказала однажды моя собеседница — молодая женщина, которая только начинала терапию:

«Я потратила полжизни, стесняясь тех, кто, оказывается, был рад меня видеть».

Возможно, настало время перестать быть строгим судьей себе самому — и поверить: вы уже нравитесь людям больше, чем думаете.

Комментировать

Расскажите, а что вы думаете об этом?

Отправить