Психолог подсказал, как просить поддержки, если вам стыдно или вы не умеете этого делать

Мы живем в мире, где просить о помощи для других воспринимается как норма, в то время как испытывать нужду в поддержке для себя — почти позорно. Тем не менее, стоит помнить, что поддержка нужна всем, даже тем, кто выглядит сильным и самодостаточным… В особенности им. Подробности можно узнать в статье 1RR.

Как просто научиться просить поддержки, если вам стыдно или вы этого не умеете: рекомендации психолога

Тихий голос просьбы редко звучит в унисон с громкими лозунгами о независимости и самодостаточности. В нашем обществе принято восхищаться теми, кто «тащит всё сам», а вот признание своей уязвимости — вещь, которую часто прячут глубоко внутри. Однако парадокс в том, что каждый из нас умеет просить — просто не всегда осознаёт, насколько.

Мы с лёгкостью произносим: «Подай, пожалуйста, соль» или «Захвати чай, раз идёшь на кухню». Эти простые бытовые просьбы никто не рассматривает как акт слабости. Более того, они воспринимаются как часть повседневной человеческой коммуникации. И уж тем более, когда речь заходит о просьбах не для себя, а за других — здесь многие становятся настоящими адвокатами: от друзей до случайных знакомых.

Но когда дело доходит до самого личного — вот тут и включаются внутренние «охранники». Самооценка шепчет: «Ты не заслужила». Гордыня роняет: «Ты не должна нуждаться». А страх потерять контроль добавляет: «Попросишь — и попадешь в зависимость». Всё это — как ржавый замок на двери, которую так хочется открыть, но не получается.

Психолог и консультант по личностному развитию Марина С., с которой мы обсудили эту тему, подчёркивает:

«Когда женщина говорит: «Мне сложно просить», — на самом деле она говорит: «Мне страшно быть настоящей». Просьба — это не каприз. Это смелость признать свою человечность».

Один из самых острых примеров — диалог между близкими. Жена, переживающая непростой день, делится своими чувствами с мужем. Она ищет не совет, не решение, а просто сочувствие, тёплое слово, объятие. А он, стараясь «починить» ситуацию, предлагает конкретные действия, считая, что так проявляется поддержка. Смысловая ошибка: она ждала эмоционального отклика, а получила рациональный отклик. И обида витает в воздухе, хотя оба — с добрыми намерениями.

Выход? Научиться проговаривать, как именно вам нужна поддержка. «Мне важно, чтобы ты просто послушал». Или: «Подскажи, что бы ты сделал?» — в зависимости от запроса. Без точных формулировок мы обречены на разочарования и недопонимания.

Как различаются виды просьб:

• Прямые: «Помоги мне», «Удели время», «Побудь рядом». Такие фразы требуют четкости, искренности и, желательно, вежливости. Без «пожалуйста» и «спасибо» они легко превращаются в приказы.

• Побудительные: «Давай сделаем это вместе?», «У тебя есть минутка?». Здесь важен мягкий тон и пространство для свободы выбора собеседника.

• Мотивационные: «Ты всегда находишь нестандартные решения, подскажи, что думаешь», — это приглашение к помощи с уважением и признанием достоинств другого.

Жанна Воеводина, психолог с опытом работы в кризисных ситуациях, отмечает:

«Просьба, оформленная как уважение, вызывает желание помочь. Человек чувствует не обязанность, а свою ценность».

Просить — это не про слабость. Это про доверие. Про признание, что нам порой тяжело. Про честность перед собой и другим. И если у вашего собеседника нет ресурса — он вправе сказать «нет». Это не отказ от вас, это отказ в моменте.

Наконец, умение просить — важнейший навык делегирования. Без него не построить команду, не создать партнёрства, не вырасти профессионально. А если просить всё ещё сложно, есть лайфхак: договоритесь с близким человеком, что вы будете просить за него, а он — за вас. Этот симбиоз поможет сделать первый шаг в сторону своей уязвимости.

Ведь, как говорит сама жизнь: быть сильным — это не тащить всё молча, а уметь вовремя сказать: «Помоги». И дать другому шанс стать ближе, человечнее, нужным.

Комментировать

Расскажите, а что вы думаете об этом?

Отправить